barzellette

[sofix74]

Non trovo più il 3D delle barzellette allora ne apro uno nuovo...

Un tizio entra in un bar supertecnologico per bere qualcosa.Il barista è un robot e gli chiede qual è il suo quoziente d' intelligenza:“150” è la risposta. Allora il robot gli serve un whisky di malto di 16 anni, e inizia a parlargli del riscaldamento del globo, dell’interdipendenza ambientale, di problemi di meccanica quantistica, nanotecnologie ecc... L’uomo incuriosito decide di testare ancora il robot. Ritorna il giorno dopo ed il robot, gli domanda qual è il suo quoziente d'intelligenza": L'uomo risponde “90” Allora il robot gli serve una birra, e inizia a parlargli di calcio, di donne, dei suoi piatti preferiti ecc.. Sempre più intrigato, il tizio ritorna ancora nel bar il giorno dopo, ed il robot gli richiede qual è il suo quoziente d'intelligenza": Il tizio risponde “40” Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e poi gli chiede: “Allora, si vota per Berlusconi anche stavolta, eh?

[gingerina]

Assemblea Donne Femministe

-Parla la delegata tedesca :
Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non più cucinare! "
Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!"
Applausi scroscianti nella sala.

-Parla la delegata francese :
Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: " je non farò più il lettó!"
Le premier giornó non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giornó Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto.
A pplausi fragorosi.

-La delegata americana :
Io ho detto "Listen Johnny: No prepareró piú la colazione!"
Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah ! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la
colazione per tutti!
Ovazione!

-É il turno della delegata italiana :
Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro piú!"
Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno.
'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro.

[mathman]

Un tale, cacciatore incallito, va dal negoziante di fiducia. Il negoziante lo accoglie calorosamente, e presto lo porta nel retro del negozio per mostrargli una cosa che tiene in serbo per i clienti di vecchia data.
- Questo mirino è eccezionale: ti fa vedere un oggetto nei minimi dettagli a chilometri di distanza.
Il tale scherza sull'esagerazione del negoziante, ma quello, preparato allo scetticismo dell'amico, lo porta sul tetto del negozio e gli dice:
- Prova tu stesso, - dopo aver montato il mirino su un fucile con tanto di appoggio sicuro. Il tale guarda nel mirino, controlla spostando la testa di lato e tornando a guardare nel mirino, ed esclama:
- Effettivamente...
Poi, ancora più stupito:
- Ehi, vedo una donna nuda!
Il negoziante si fa sotto, e guarda anche lui.
- Ah, - fa compiaciuto, - è mia moglie. Bella donna, eh? - aggiunge gongolando. Il tale torna a guardare nel mirino.
- Effettivamente... - ripete. Poi esclama:
- Ehi! Ma c'è anche un uomo nudo!!!
Di nuovo il negoziante si fa sotto, scosta il tale e guarda nel mirino.
- Figlio di... - si morde la lingua. - È quel bastardo del postino!
Furioso, arma il fucile con alcune munizioni e dice al tale:
- Se con due pallottole spari in testa a mia moglie e nelle palle al postino, ti regalo il mirino!
Il tale ci pensa alcuni istanti. Certo, da quella distanza non sono dei tiri facili, ma quel mirino vale alcune migliaia di euro, e alla fine cede.
- Va bene, ci provo.
Si acquatta col fucile, si concentra sull'immagine nel mirino per un certo tempo finché dice:
- Ehi, incredibile! Penso di potercela fare con un tiro solo...

[maius]

"Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?"
"Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto..."
"Peli sul petto?!? Ma io non ce li ho i peli sul petto..."
"Ah no?!?! Be'... allora sì... E' TROPPO AMPIA!!"

[gingerina]

Donne eroiche in viaggio
Il mio diario... 1° giorno
Sono preparatissima per questa meravigiosa crociera.
Ho scelto i miei migliori vestiti. Sono eccitatissima!

Il mio diario... 2° giorno
Abbiamo navigato tutto il giorno.
Il mare era bellissimo. Abbiamo visto dei delfini e una balena.
Come iniziano bene queste mie vacanze!
Oggi ho incontrato il Capitano che mi è parso un uomo assai interessante.

Il mio diario... 3° giorno
Sono stata tutto il giorno in piscina facendo una sorta di surf.
Il Capitano mi ha invitato al suo tavolo per cena.
E' stato un onore e la cena è stata meravigliosa.
Il Capitano è un uomo attraente e molto gentile.

Il mio diario... 4° giorno
Ho visitato il Casinò della nave e ho vinto 110 €. Il Capitano mi ha invitato a cena nella sua cabina. Una cena lussuosa e spettacolare
con ostriche, caviale e champagne.
Mi ha chiesto se volevo restare con lui, ma ho declinato l'invito.
Gli ho detto che non desideravo essere infedele a mio marito.

Il mio diario... 5° giorno
Sono tornata in piscina e mi sono scottata un po' al sole.
Poi sono stata al piano bar e ho trascorso li il resto della giornata.
Il Capitano mi ha invitato a un drink. E’ davvero una persona splendida.
Mi ha chiesto ancora se desideravo passare la notte con lui e gli ho risposto ancora una volta di no.
Al che lui mi ha detto che se avessi seguitato a rifiutare i suoi inviti, avrebbe fatto affondare la nave.
Sono rimasta terrorizzata!
Il mio diario.... 6° giorno
Oggi ho salvato 1.600 persone... Quattro volte!!!!
Sono molto contenta di me!

[mathman]

Lui è lì, pronto a gustarsi la partita con tutto a portata di mano: telecomando, cibo, birra.

Arriva lei. Nota la sua postazione e già storce il naso.

- Siamo già all'intervallo, - commenta lui, - appena finisce usciamo, promesso!

Ma lei non si accontenta. Lo lascia guardare la partita qualche minuto, poi si fa sotto con una questione FONDAMENTALE:
- Caro, trovi che mi siano calate le tette?
Lui le dedica alcuni secondi di attenzione in un momento di stasi dell'azione.
- No cara, non direi. Mi sembrano sempre uguali, - e torna a guardare la partita.
- Mi hai guardata appena! - si lagna lei. Allora lui distoglie nuovamente lo sguardo dalla televisione.
- Cara, dormiamo insieme tutte le notti, conosco il tuo corpo. Sono sempre le stesse, fidati.
Lei si zittisce per alcuni istanti, e lui crede di averla convinta. Ma non è così.
- Caro, lo so che lo dici perché mi vuoi bene, ma vedo come mi stanno i vestiti, sento come mi stanno i reggiseni addosso. Sono calate, cosa posso fare? Vorrei che aumentassero un po'...
Allora lui prende il telecomando, abbassa leggermente il volume e si prepara ad affrontare seriamente la questione.
- Potresti prendere alcuni pezzetti di carta igienica e strofinarteli tra le tette, una o due volte al giorno, - dice.
Lei lo guarda perplessa.
- Sei sicuro che funzioni? A me pare una cavolata! - obietta un po' infastidita.
- Cara, non lo so per certo, - dice lui osservandola, - ma direi che col culo ha funzionato alla grande!

[goldon]

Queste sono le migliori del mio repertorio, prendete carta e penna

1 - Un uomo entra in un caffè, splash.

2 - Una bimba, abbassandosi le mutandine, chiede al padre:
"Papi, cosa ho qui?" E il padre:
"Be' cara, quella è la farfallina!"
E la bimba: "ca**o, proprio sulla f**a!"

3 - Hanno lanciato una nuova lavatrice sul mercato: 3 morti e 7 feriti.

4 - Un uomo entra in una gelateria e chiede un gelato al pistacchio. Poi siccome non gli risponde, lo chiede al gelataio.

[gingerina]

Due amici si incontrano.
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l´ho. La gatta mi ha fatto 15 gattini. Non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei una bestia!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontani da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende. Oppure vicino a un
ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivono. Per esempio, tu abiti a Baggio, no? Ecco, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li lasci
vicino all´ingresso."
"Grazio, domani vado."

Passa un giorno e l´amico lo richiama: "Ah, ma ci credi? Sono ritornati tutti e 15 a casa stamattina. Come caspita avranno fatto???"
"E´ l´istinto. Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena. Ci vai di notte quando tutti i locali della zona sono chiusi, e li molli."

.....continua.....

[gingerina]

Passa un altro giorno e l´amico gli ritelefona: "***** vacca, sono tornati a casa tutti, non ne mancava neanche uno! Neanche c´avessero il navigatore satellitare!!!"
"Ah, sì? A mali estremi... Devi complicare il percorso. Fai come ti dico: vai fino in Via Ripamonti, arrivi quasi all´incrocio con la tangenziale, poi
giri per l´Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati. Arrivi a Poasco e prosegui a sinistra.
Quando arrivi a San Donato ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, attraversi l´Ortomercato, fai tutto il
viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a Ponte Lambro. Prendi la via Rilke e vai fino in fondo, dove c´è una
stradina che ti porta agli orti. Prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva ad "S", passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a
destra e lì c´è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li lasci lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"

Passano 3 giorni e l´amico gli ritelefona.
"Allora, te ne sei liberato?"
"Ma vaffan.****!!! Sono appena rientrato. Se non seguivo i gatti col caxxo che tornavo a casa!!!"

[mathman]

Due ultraottantenni si incontrano al parco dopo diversi anni che non si vedevano.
- Ehi, Gianni! Come va?
- Pietro! Che piacere? Ma quanto sarà che non ci vediamo?
Chiacchierano amabilmente dei tempi che furono e di prostate grosse come arance, rivivendo la loro giovinezza con quegli amorazzi estivi che ormai più che ricordi sembrano sogni lontani. Poi, uno dei due dà una gomitata gentile all'altro.
- Dai Gianni, facciamo a chi piscia più lontano come quando eravamo ragazzi?
Gianni ci pensa un po', poi accetta. I due anziani trovano un angolo appartato nel parco, armeggiano con cinture, bottoni e cerniere ed estraggono i loro attempati arsenali.
- Ca**o! - impreca Gianni, - Mi sono pisciato sui piedi!
- Allora hai vinto, - commenta abbattuto Pietro.

[gingerina]

"mamma cosa fai nuda sopra il babbo?"

"salto per sgonfiargli la pancia...."

"fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!"

[gingerina]

durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico
con la mano sotto la gonna della sposa.
"ma cosa fai?"
e l'amico;
"dai che porta bene,sposa bagnata sposa fortunata......"

[gingerina]

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida:
"fermi, questa è una rapina!"
un signore si alza e dice:
"maronna mia......che spavento!
pensavo fosse 'o controllore!"