ADOZIONE -- Il diritto di starci male

[apemaya69]

Carissimi, sono molto giù in questo periodo e ho bisogno di sfogarmi un po' e fare 4 chiacchiere...tra pochi giorni compio 39 anni e come ogni anno ormai da un po' vado in crisi...il dolore più grande che mi accompagna ogni giorno è il figlio che non avrò mai, unito alla sensazione di vedere il tempo andare via senza riuscire a dare un senso alla mia vita. Non avete idea di quanto per me sia importante scrivere qui, visto che normalmente indosso una maschera e un sorriso e faccio finta che vada tutto bene...peccato che poi il mio corpo urli e non a caso sono molto presente nel forum "medicine naturali". Il mio problema è che trattengo tutte le emozioni, le nascondo, a volte anche a me stessa, come se non mi sentissi in diritto di stare male. Avrei tante cose da dirvi e nello stesso tempo penso che non vi importi niente di saperle...oggi va così...detesto essere lamentosa (sono cresciuta con una madre lamentosa e depressa) e per questo di solito evito di esternare la mia sofferenza, ma sto per esplodere e sono stanca di cacciare indietro le lacrime.
A febbraio il mio fratellino (33 anni) si sposa e già mentre lo scrivo sento le lacrime che arrivano...almeno qui lasciatemi scrivere quello che faccio fatica ad ammettere anche con me stessa: darei qualsiasi cosa per non esserci quel giorno. Lo so, non è facile da capire così...dovrei spiegarvi tante cose...magari prima o poi lo faccio...

[bimbadark]

non so che dire.....se non che hai tutto il diritto di soffrire...

[sofix74]

Da una che maschera/va tutto.... giù la maschera non ti serve.... lamentati e piangi e grida e sfogati.... niente scuse.... di che dovresti scusarti?....
oh si facile a dirsi..... e so che è la cosa migliore che ti si può dire... se ci pensi razionalmente è così.... ma poi?...
quante volte mi hanno detto queste cose.... adesso lacrimo tanto e mi rendo conto ma la strada è dura....
comunque in bocca al lupo... se riesci dove io ho fallito poi mi dirai come hai fatto
PS la mia casella MP è libera se vuoi
ciao

[zeneize]

ti dico solo che in tanti siamo qui anche per questo....

[apemaya69]

solo leggere le vostre risposte mi dà un po' di serenità
la cosa che mi ferisce di più è che nemmeno la mia famiglia e il mio ragazzo riescono a vedere...soprattutto mia madre che pure ci è passata...10 anni di tentativi prima di avere me (adottata: eccola, la ferita primaria, l'abbandono)eppure non riesce proprio a vedere il mio dolore...se grido e piango passo solo per un'isterica...certe volte penso che sia inutile spiegare...forse li farei sentire in colpa e alla loro età mi dispiacerebbe...perc hé non riesco a essere egoista e a chiedere più rispetto per me?

[lucciolexlanterne]

Perchè anche essere egoista è un'arte. Il vero egoista viene spesso confuso con l'altuista.
Quando non stai da nessuna parte non stai e basta. Non riesci ad essere ne buono ne cattivo, ne bello ne brutto.
Mi dispiace... Posso solo leggerti se vuoi scriverti

[frederika]

Tesoro,sputi il rospo,che le donne del forum ti danno una mano.
Trattenere le emozioni fa venire l'ulcera,lo sai no???:scare d1:

[apemaya69]

l'ulcera ce l'ho già, ma per essere originale non è gastrica ma rettale! Si chiama dissinergia del pavimento pelvico, con ulcera rettale solitaria, quadro clinico abbastanza raro chiaramente associato a una costante contrazione di tutto il pavimento pelvico di origine psicologica. Ho problemi da quando ero ragazzina, solo l'anno scorso ho messo insieme i pezzi e ho iniziato a prendermi un po' cura di me. La dottoressa a cui mi sono rivolta è anche psicoterapeuta e mi ha aiutato a capire, oltre che incoraggiato a parlare...come dici tu...ma non so perché, mi si blocca tutto dentro...anche ieri sera, ero lì sul divano, accanto al mio uomo, con lo stomaco serrato e le lacrime in gola, e volevo tanto spiegargli che ho dentro una sofferenza terribile, ma poi penso che se parlassi lui si sentirebbe sopraffatto dalle mie emozioni, e penserebbe che sono la solita menosa...non riesco a dirgli che un figlio mi manca tanto e che il fatto di essere stata abbandonata alla nascita una ferita te la lascia dentro. La verità è che mi sento sempre al posto sbagliato, ma tutti i pensieri comincio a metterli in ordine solo ora. Vorrei scrollarmeli di dosso, guardare avanti e basta, ma il dolore è lì e non posso continuare a fare finta che non ci sia. Vorrei un progetto insieme a lui, vorrei poter condividere questo dolore, ma ho paura e continuo ad asciugare le lacrime e ritoccare il trucco prima che lui arrivi...

[apemaya69]

Non so bene neanch'io perché il matrimonio di mio fratello (che arriva in un momento in cui sono in crisi di mio per questo viaggio che sto facendo dentro me stessa) mi metta così in difficoltà. Da una parte credo ci sia il sogno di bambina romantica...camminar e verso l'altare al braccio di mio padre con l'abito dei miei sogni, dall'altra il fatto che ci saranno tutti i suoi amici, sposati e con bimbi piccoli, oltre che lo "spettro" del nipotino che non tarderà ad arrivare a ricordarmi che io non posso avere figli (e chissà perché...) mentre le altre riescono a realizzare i loro sogni...tra l'altro, il padre della mia futura cognata ha una relazione extraconiugale e voleva andarsene di casa, così lei ha chiesto a mia madre piangendo se mio padre poteva accompagnarla all'altare. NOOOOOOOOOO ho gridato io, quella volta sì, ho gridato, perché era veramente troppo. Non ho ben capito come finirà sta cosa, di certo mi opporrò fino alla fine...non esiste, il mio papi doveva accompagnare me e solo me...

[apemaya69]

e poi mia madre che decide di pagare il vestito da sposa a lei, dicendomi "cara, poverina, era così commossa". Tralascio il commento, so per certo che se l'era studiata bene...è una furbina, non cattiva, per carità, ma furbina sì..e poi quello che mi fa più male è che mia mamma si commuove per lei e lei ci tiene anche tanto a sottolinearlo, ma quando mia madre vedeva piangere me (ormai sono anni che ho imparato a non piangere più davanti a lei) non faceva altro che prendermi in giro o darmi del coccodrillo o peggio dirmi che me lo meritavo, perché ero cattiva...sì, crescendo ho compreso l'origine di certi suoi comportamenti, ma il dolore resta lì, non riesco a farlo andare via...

[emma2]

cara apemaia... ho letto tutto ma purtroppo molto frettolosamente quello che hai scritto, perciò spero di non aver saltato o frainteso qualche passaggio, io di anni ne ho 41 ed è alameno da quano ne ho 18 che mi piacerebbe aver eun bimbo. Naturalmente non ci ho nemmeno mai provato, perchè non era il momento, non si poteva... fino a quest'anno, a gennaio quando d'accordo col mio compagno ho sospeso qualsiasi anticoncezionale,a nche se a essere ragionevoli probabilmente il momento non lo era ancora, ma ho capito he se stai ad aspettare il momento giusto, questo non arriva mai e che io ormai ero all'ultima occasione. Ok: ora o mai più, sospendiamo tutto e... nulla, finora non è ancora successo nulla! Ma non sono disperata, questo bimbo forse arriverà, o forse no: andrà bene comunque e la mia vita avrà senso lo stesso. Forse dovrei davvero rileggerti con maggiore attenzione. Io per ragioni biografiche sono stata colpita soprattutto da questa cosa del bimbo, ma capisco che il vero nodo non è li: come direbbe sofix "non è questo il punto!". Penso che dovresti cominciare a mettere al mondo te stessa, prima di tutto...

[sofix74]

Originariamente Inviato da emma2

come direbbe sofix "non è questo il punto!". Penso che dovresti cominciare a mettere al mondo te stessa, prima di tutto...

sapevo che l'avresti detto meglio di me

[niknightfly]

Sai, Ape..... hai scritto molto e, per lo più, hai scritto di altri..... di cose di altri che ti fan male, di cose di altri che ti fan male non perchè cattive (cosa c'è di male se tuo padre paga il vestito alla tua futura cognata), ma perchè tu le avverti come tradimento alla tua persona, come pugnalate...... non no, meglio, avverti che ti stanno rubando qualcosa che è tuo di diritto. Ed intanto (giusto o sbagliato che sia) stai zitta e soffri dentro. Dico qualcosa di sbagliato ?

Originariamente Inviato da apemaya69

..... un figlio mi manca tanto e che il fatto di essere stata abbandonata alla nascita una ferita te la lascia dentro. La verità è che mi sento sempre al posto sbagliato, ma tutti i pensieri comincio a metterli in ordine solo ora. ...

Credo che sia importante tenere a mente questo punto.
Ape è nata almeno due volte e questo ti porta a diventare esageratamente possessivo negli affetti conquistati.