La mia dolce mogliettina

Da ragazzo piacevo moltissimo alle ragazze, la mia persona, il mio modo di fare e di vestire. Ho avuto ragazze bellissime, amori coinvolgenti poi però è arrivata lei, era la meno bella di tutte, ma ho sentito qualcosa in lei: il senso della famiglia e dell'amore per sempre. Dopo 4 anni ci siamo sposati ed io ho fatto violenza su me stesso per cambiare il mio stile trasgressivo di vita che lei non conosceva. Sono stato un marito perfetto e nonostante frequenti occasioni di tradirla con donne anche bellissime ho resistito e per 12 anni sono rimasto fedele e contento: avevo lei ed il nostro figlio. Lei ha sempre mostrato amore verso di me nelle piccole cose e nelle grandi difficoltà solo sessualmente avevo dei problemi perchè dal matrimonio la nostra attività era diminuita ed appiattita e solo per colpa sua come ammetteva (anche di non aver mai avuto trasporto per il sesso anche con i suoi ex). Io ho combattuto e per anni le ho chiesto se aveva un altro ed ha sempre negato con sdegno per i miei sospetti facendomi sentire così in colpa per i miei dubbi. Dopo 12 anni ho scoperto che ha avuto 3 brevi avventure, la prima 8 anni fa e l'ultima 3 o 4, ricorda più poco di quello che ha fatto per vergogna e sensi di colpa le ha avute con uomini che non avevano nulla più di me anzi erano proprio scarsi in tutto. Lei dice che non si rendeva conto di quello che faceva, che non era lei, che mi ha sempre amato e che ha sempre negato di avermi tradito per non perdermi. Ho un bellissimo figlio, è sereno e molto legato alla famiglia e specialmente a me ed io per lui ho deciso di restare in casa ma cambiando le mie regole. Mia moglie ha paura che la lasci, si dice fedelissima e innamorata persa e, per espiare le sue colpe, accetta senza protestare le mie vendette: ho già una storia di sesso e basta con una bella ragazza e sono contento ma confuso: ho scelto questa soluzione solo per dare un famiglia unita a mio figlio (il pensiero bello della mia vita) ma è tutto giusto?

ma perche questa vendetta?cosa ti porta a parte soddisfazioni sessuali? assolutamente niente! la vendetta e' una cosa cosi brutta caspita! parli con cosi tanto orgoglio di tuo figlio ma al posto di pensare a una vendetta cruda e senza scopo perche non pensi a lui?Se lei ha avuto delle avventure non puoi dire "ah lo ha fatto lei e allora lo faccio ank'io" Ma che ragionameti sono?? Dovresti essere una persona responsabile. Piuttosto chiudi subito questa reazione extraconiugale che rischia solo di distruggere te,tua moglie e sopratutto tuo figlio! mettetevi a tavolino con tua moglie e cercate di capire a che punto siete arrivati. non serve a niente continuare questo matrimonio se non state piu bene insieme ti sembrero ripetittiva ma un figlio deve crescere in un clima di amore e non di odio perche queste vendette vi porteranno direttamente alla distruzione...
pensaci bene...
lalla

Adoro mio figlio, farei qualsiasi cosa per lui tanto che, nonostante tutto, ho mantenuto l' ambiente familiare sereno ed allegro come è sempre stato, lui non si è accorto di nulla e tanto meno del mio profondo dolore.
"Al tavolino" ci siamo già messi ma lei non ha saputo darmi uno straccio di spiegazione. Io non la odio, tuttaltro, ma il pensiero ossessivo di lei per la quale, in certi momenti, io sono sparito totalmente dalla sua mente per fare posto ad un altro, fa molto male specialmente ad uno come me che con lei ha sposato l'idea della fedeltà, della lealtà e del rispetto. Lei ha avuto queste brevissime relazioni nell'ambiente in cui lavoriamo senza prendere neanche le opportune precauzioni e, quando, insospettito, già tanti anni fa, chiedevo chiarezza e conferme mi zittiva con lacrime e falsi giuramenti e questo al fine di non perdermi (anche prima della nascita di nostro figlio). Che senso ha?. Se un componente della coppia ha dei problemi di insoddisfazione deve parlarne con l'altro (lealtà), ci si può lasciare da amici. Mia moglie mi ha spinto ad avere delle avventure non impegnative nella speranza che con nuove sensazioni emotive possa cancellare ciò che mi fa male. Lei dice di avermi sempre amato e che ora avverte un rinnovato trasporto fisico nei miei confronti. Per uno razionale come me tutto ciò non ha senso ma è lei che mi ha messo in questa assurda situazione.

che situazione...
hai ragione a essere confuso, io non saprei cosa fare ma probabilmente mi comporterei come te e cercherei di vendicarmi.
...ma cosa importante, sei ancora innamorata di lei?

Credo di poter capire che tipo di dolore sia il
sentirsi traditi in qualcosa in cui si è scelto
di credere rinunciando ad altro.

E' una di quelle cose che fa sentire quanto si è
soli, perchè comunque la decisione intima alla
fedeltà è stata una cosa solo tua e tua è la stima
per essere stato coerente.

Credo che la fedeltà non sia cosa che si possa
"pretendere" o c'è oppure no e non credo nemmeno
che sia una colpa l'infedeltà.

Sarebbe in realtà una cosa positiva se lei avesse
visto cosa poteva perdere e cosa avrebbe trovato
d'altro e avesse deciso di ritornare a te.

Però perchè ti spinge ad andare con altre?
è solo perche si sente in colpa e così pensa di
mettersi in pari? espiando in tal modo?

Oppure in realtà ha perso nel profondo il legame
che vi univa ma non ha la forza e il coraggio
(per tanti motivi anche concreti) di tagliare?

Di certo non è la vendetta la strada giusta,
può essere che scaturisca un diverso stile di vita
ma non basato su recriminazioni, ripicche ecc.

Può essere che comportamenti deviati nascano dal
contrasto di desideri opposti che secondo mè oggi
agiscono sulle donne:
il desiderio di un lavoro indipendente ma anche di essere moglie donna di casa,
di essere madre ma anche di divertirsi e sedurre,
di essere amata per la vita ma anche di essere libera.

E' cosi?

Un consulete familiare ? potrebbe aiutarvi a mettere ordine in questa confusione?

credo che tu sia troppo scosso da questa storia e non ti rendi veramente conto di quello che fai... l'unica cosa che ti posso dire a costo di essere noiosa e di parlare parlare e parlare... non puoi credere che il fatto che tu la tradisca rivitalizzi il vostro rapporto... vi siete uniti davanti a Dio nell'amore e nella fedelta, nel bene e nel male allora non e' perche lei ha sbagliato che devi seguire la sua strada. Sii piu forte di lei e cerca di salvare il salvabile (se e' quello che vuoi) con dignita e ricordati sempre che sei l'esempio per tuo figlio...
ciao
lalla

Nessuna vendetta potrà ridarmi quello che ho definitivamente perso ma, forse, nuove sensazioni potranno ridarmi l'energia mentale che mi serve per cercare di ricostruire il più possibile di quello che è stato tra di noi.
Alle donne sono sempre piaciuto ed in questi anni ho avuto tante di occasioni anche con donne bellissime e le ho tutte rifiutate, nonostante il sesso povero al quale mi aveva abituato mia moglie, e ne ero orgoglioso, adesso mi rimangono solo rimpianti.
Lei è stata sempre innamorata di me, si vedeva in tutto quello che facevamo, sempre insieme ed adesso è ancora più piena di attenzioni, dolcezza e persino di erotismo convinta di dover espiare le proprie colpe soffrendo per la vergogna di quello che ha fatto e permettendomi di avere qualche "avventura" per "ricaricarmi" dopo la delusione.
Il primo giorno ero andato subito in agenzie immobiliari a cercare un appartamento, quando lei se n'è accorta si è messa a piangere chiedendomi di non andare via.
Il secondo giorno sono andato dal consulente familiare psicologo che mi ha detto che la soluzione era dentro di me e che dovevo esternare la mia rabbia.
Ho parlato tanto con lei cercando di capire ed ho dedotto che non è stato un problema di amore, dice di averlo fatto quasi senza rendersene conto come ipnotizzata seguendo l'occasione ed un'istinto indecifrabile, non si riconosce in quella donna ed è stato difficile per lei ricordarsi cosa era successo allora perchè aveva rimosso i ricordi di quegli incontri. I suoi tre partners erano persone insignificanti e brutti (due li ho visti anch'io), non avevano nulla in più di me anzi tutto il contrario eppure è successo ed è finito con tutti loro con il primo rapporto completo.
E' una situazione strana e non può avere una soluzione coerente ma la cerco ostinatamente, specialmente quella che mi permetta di continuare a far avere a mio figlio una famiglia serena.

ma perché tua moglie te l'ha detto proprio adesso?

Mia moglie non me lo ha mai detto, sono io che l'ho scoperto adesso con un espediente, anche se ho avuto dei sospetti che non le avevo taciuto. Non capiamo perchè lo abbia fatto, aveva tutto: attenzioni, amore, vita agiata, fiducia, sesso (era lei che mi limitava), famiglia (sono stato sempre presente e con mio figlio anche molto più di lei).
Resto con lei solo per mio figlio ma c'è una valida spiegazione: io seguo molto mio figlio, lo preparo al mattino, lo porto a scuola, lo metto a letto la sera, lo porto a divertirsi nel weekend e tutto ciò in armonia e serenità. Lei è irritabile ed istintiva e, quando loro due sono insieme, litigano quasi sempre anche per futili motivi come fossero due bambini. La cosa più grave, della quale mi vergogno io per lei, è che quando, insospettito dal suo disinteresse sessuale, le chiedevo se aveva un altro, è riuscita a giurarmi (per quanto conta) il falso sulla testa di nostro figlio. Indegno per una madre anche se fatto per non perdere il marito ed anche se lei sostiene che in quel momento non aveva storie extraconiugali.
Come potrei lasciarle un bambino dolce ed allegro come mio figlio che si vedrebbe privato del supporto quotidiano della persona che lo ama di più? La cosa più facile per me sarebbe quella di andarmene, sono ancora giovane e mi rifarei facilmente una nuova vita ma con più esperienza invece, sacrificherò la felicità che potrei provare con un nuovo amore per stare vicino a mio figlio e contentissimo di farlo.

questo è un sacrificio giusto.

ma tra un po' tuo figlio crescerà...

Da quello che hai scritto ritengo proprio che
giustamente ti senti frastornato e confuso ma
dimostri di avere davvero le *****.

La situazione non è facile, probabilmente lei che
dici è nervosa e irritabile (conosco bene tipe così)
vorrebbe andarsene ma adesso non ha nessuno che
la voglia davvero e ha paura di perdere te.
(credo che diversamente non ti direbbe di
andare con altre donne (se lo fai non dirglielo
mai mai!))

La situazione è difficile per il bene del figlio
perchè purtroppo la giurisprudenza italiana
continua a dare ingiustificati privilegi alla
donna, in tali situazioni (vera discriminazione).
Se pur possibile che tu possa ottenere l'affidamento,
in caso di separazione, sarebbe solo dopo una
lunga battaglia legale a scapito del minore.

Se ti è possibile dovresti cercare di capire
cosa la turba e la rende instabile per poi vedere
se puoi aiutarla, questo perchè sarebbe di
aiuto al figlio.

L'affermazione di Dingo Man è giusta, quello di mia moglie potrebbe essere opportunismo anche se io penso che, paradossalmente, lei sia sempre stata innamorata di me e lo ha sempre dimostrato e, come dicevo, adesso ha ancora più attenzioni nei miei confronti e cerca di capire continuamente il mio stato psichico e se mi vede duro o pensieroso si mette a piangere. Lei mi vorrebbe sempre fedele ma, pur di avermi sempre con lei, è disposta ad espiare le sue colpe accettando le mie avventure che saranno inevitabili perchè, a questo punto, non vedo perchè dovrei rifiutare le occasioni che mi si presentano. Comunque non le racconterò mai delle mie avventure, non merita tanto.
Ho notato però dei risvolti positivi della faccenda: io sono rinato, stimoli nuovi, un atteggiamento più deciso e, a quanto pare, affascinante, mi sento ringiovanito e libero di riesprimermi come da troppo tempo non facevo per evitare di far nascere occasioni. Forza ed energie insospettate (lo vedo nello sport, nel sesso, sul lavoro) stanno crescendo in me, mi sento di nuovo della partita! I complimenti che ricevo giornalmente mi "gasano" ancora di più e mia moglie, per la paura di perdermi, è sempre più docile ed attenta a come si comporta.
Trovate strano tutto ciò? Ormai quello che avevo sognato, in queste circostanze, è perso per sempre ed allora posso io essere felice della situazione ed aspettarmi di vivere sereno fino a che mio figlio non crescerà? Avrò ancora voglia allora di cambiare moglie per reinseguire il sogno della mia vita: amore per sempre contro ogni ostacolo? Domande da 100 punti!

Ho appena letto la tua storia..incredibile davvero,sono esterrefatto..eppure nn è la 1a storia del genere ke sento,tutte simili alla tua..
posso solo lontanamente immaginare la tua amarezza,t senti tradito dentro,è un senso di morte interiore ke t porta uno stato d dolore xenne..
cosa consigliarti??probab ilmente nulla,xke stai tenendo il comportamento migliore..
è vero,stai tradendo xke profondamente deluso.ma è solo la minima parte del motivo.la verità è ke tu l'hai sempre desiderato,ne hai sempre avuto la possibilità,ma la tua rettitudine ,il tuo amore te l'anno impedito.Ma adesso l'amore è finito,nn c'è niente da salvare,c'è una moglie da punire,con l'arma + tagliente:l'indiffer enza.Lei x te deve essere morta,nn deve + esistere,probabilmen te nn è mai esistita,xke quella ke conoscevi tu nn sarebbe mai stata in grado d tradirti x il mero gusto d farti del male.xke d questo si tratta.
recupera il tempo xduto,ne hai la possibilità,e nn farti opprimere dai sensi d colpa,se tuo figlio avvertirà la cosa nn potrai soffrirne,è tua moglie ke gli ha fatto del male,tradendoti e infiskiandone di compromettere l'equilibrio della tua famiglia..è lei ke deve avere i sensi d colpa,nn tu..ke nn ne hai nessuna.
in bocca al lupo,e goditi quella vita ke tua moglie ha vissuto x te.

Non sono d'accordo con l'ultimo ospite,
non si può parlare di colpe quando c'è di mezzo
un bambino, per fare un esempio estremo:
non si può lasciare annegare un bimbo perchè
tanto la colpa è di chi lo ha buttato in acqua.

Ma questo, il nostro amico confuso sono certo che
lo ha ben chiaro e ha certamente le dovute attenzioni.

Capire se ne soffrirebbe e quanto è molto difficile,
però non deve mai avere la sensazione che potrebbe
perdere uno dei genitori, questo non lo accetterebbe
mai e ne soffrirebbe moltissimo.

Ho un dubbio, visto l'atteggiamento di tua moglie
(che peraltro se la tratti troppo male prima o poi
scoppia per quanto possa sentirsi in colpa)
non ritieni proprio possibile pensare ad un
recupero del rapporto?

La mia storia sta all'opposto della tua, caro confuso. Io ho tradito, sono come tua moglie, anche se non mi sembra la stessa storia, la racconto perchè vorrei sapere che ne pensate.
Spostata da 23 anni, lo amavo tantissimo, ora non so più che dire.
Mi sono ritrovata con un uomo che non conoscevo; ho vissuto sacrificandomi per la mia famiglia, rinunciato al lavoro, ho " sposato" anche i miei suoceri che ci hanno rovinato gli anni migliori. Lui non ha mai voluto sentire le mie proteste, diceva sempre che non mi mancava nulla e non avevo diritto di lamentarmi.
Un'amicizia superficiale che durava da 10 anni, lentamente si è trasformata in affetto e poi amore, ecco che al tradimento il passo è breve.
Quest'uomo ha tutto quello che non ho mai avuto:allegro, positivo, capisce di me più di quanto capisca io. E' un appoggio nei giorni bui, è attento ai miei problemi, mi ha fatto ritrovare la voglia di curarmi e piacermi.
Io non l'ho detto e non lo dirò mai a mio marito del tradimento.
Sarebbe più semplice se io lasciassi la famiglia, ma anch'io ho un senso di responsabilità che vorrei non avere: i figli anche se quasi adulti non capirebbero. Mio marito potrebbe fare gesti irreparabili che avrei sulla coscienza per sempre, perchè lui si dichiara innamoratissimo di me.
Lui di carattere depresso da sempre, dopo un lutto famigliare è caduto in una depressione grave che sta curando con farmaci, come posso dare a lui il colpo di grazia? E' comunque il padre dei miei figli!!!!
Ho sbagliato lo so, ma anche le persone forti dopo un pò non lo sono più ed hanno bisogno di un sostegno....
Io sono credente ed ho confessato questo tradimento al mio sacerdote che per ora mi ha assolto, ma non dovrà più ripetersi.
L'ho promesso, ma non sentirci e non vederci è impossibile. Come farò?

Sono contento di leggere i commenti di tutti alla mia triste storia, mi capita così di avere conferme e consigli ed io valuto tutto per la paura di sbagliare, accecato come sono dalla rabbia.
Vi assicuro che la mia sofferenza tocca gradi elevatissimi e me la porto costantemente dietro tutto il giono durante il quale il mio umore interiore cambia continuamente, è impossibile controllare tutti i pensieri che mi passano per la mente e fanno male. E' difficile restare ma è altrettanto difficile andarmene, in tanti soffrirebbero (compresa mia moglie!!!!) ma specialmente mio figlio ed è a lui che voglio evitare il dolore.
In questo periodo ho avuto la conferma dell'amore che provo per mio figlio, non fosse per lui sarei già andato a cercare di ricostruirmi una vita e ritroverei la felicità. Adesso, per me, la felicità è stare con lui, giocarci insieme, portarlo dovunque lui gradisca.
Cerco però di riavvicinarmi a mia moglie per non creare tensioni che potrebbero essere avvertite, lei fa di tutto perchè io ci riesca, si dice pentita e schifata da quello che ha fatto e disposta ad ogni sacrificio per non perdermi.
Abbiamo parlato tanto e continuiamo perchè cerco anzi cerchiamo di capire perchè ha rovinato una storia apparentemente perfetta ed invidiabile.
Lei è una donna dolce ma irritabile, energica fisicamente ma debole mentalmente, ansiosa ed istintiva.
La prima volta, in trasferta per lavoro, corteggiata da un collega, ha ceduto per rabbia nei miei confronti, che ero apparentemente troppo distaccato e sicuramente troppo buono con lei!!!!!
Il tutto si è risolto in un weekend 8 anni fa poi lei, pentita, non ha più voluto incontrarlo. Cinque anni fa, qui a Milano, dopo 2 mesi di assidui corteggiamenti da parte di un collega, si è ritrovata con lui in auto, a consumare, solo in quella circostanza, l'effetto di un irrefrenabile impulso sessuale.
L'ultima volta, tre anni fa, vittima con delle sue amiche, di un inguardabile "sensitivo pranoterapeuta" (sembra un barbone, grasso e flaccido) dal quale è andata a mia insaputa (visto che non volevo) per farsi aiutare ad avere più grinta nella vita e sul lavoro, più serenità in casa con il figlio ed il marito, togliendole anche le ansie ed i timori. Questo individuo ha plagiato le più deboli, come mia moglie che, un solo giorno, ha avuto un rapporto "terapeutico" con lui nel suo "studio".
Il pensiero di questi tre uomini le fa schifo ed ha sempre cercato di dimenticare e rimuovere tutto anche se, adesso, parlando ha dovuto ricordare.
Domada: è stata solo vittima delle circostanze (come dice lei) o ha utilizzato le suddette come pretesto per assaporare il gusto del trasgressivo e del proibito?

L'ospite di prima ero sempre io ma ho dimenticato di firmarmi.
Per Ospite delusa: la mia storia e completamente diversa dalla tua, a mia moglie non mancava nulla ne affettivamente che materialmente. La tua storia è triste ma comprendo la tua reazione perchè conosco uomini e donne che presentano gravi carenze nel rapporto di coppia facendo soffrire molto chi li ama. La cosa più ovvia sarebbe quella di cambiare la propria vita cercando di raggiungere i propri obiettivi ma quando ci sono i figli la logica viene a meno come pure, il tuo caso, quando esiste ancora amore per una persona con la quale hai condiviso 23 anni della vostra vita e non la vuoi fare soffrire.

Veleno, veleno e ancora veleno, ecco cosa sento nelle tue righe. Che cosa ti brucia così tanto? Le occasioni perse? il sapere di essere stato tradito con alcuni volti sconosciuti? oppure la perdita del tuo ideale di moglie tutta casa e famiglia?
Fai bene a sottometterla, sfogati e umiliala, falle vedere che sei tu l'unico, quello che porta i soldi a casa, quello che lavora mentre lei si dà da fare. E poi mi raccomando tienila sulla corda e non darle tregua: vedrai che presto o tardi ............

Un ultimo consiglio non farti mai esami di coscienza sarebbe deleterio!!!
Dein Teufel

Esami di coscienza me ne sono fatti tanti, forse troppi senza trovare una giustificazione alle sue azioni ed è lei la prima ad ammetterlo.
L'avevo cercata tra tante sperando di trovare "il sogno" ma, come 7pe mi fa notare, non può esistere e devo rassegnarmi a vivere una vita fatta di inganni, bugie e sotterfugi cosa indubbiamente più facile rispetto alla lealtà ed alla verità.
Come, 7pe, ha detto, ho perso il mio ideale di famiglia e di moglie (per fortuna ho un figlio fantastico). Avevo sperato e ci eravamo promessi sincerità nell'affrontare ogni problema della coppia, anche i più difficili, come io ho sempre fatto, ricevendo in cambio solo bugie e falsi (e non richiesti) giuramenti conditi da abbondanti lacrime ed accuse di assurdi sospetti.
Non avessi dovuto scoprire io i tradimenti e mi avesse confessato la prima "sbandata" avremmo risolto subito i nostri problemi cercando di affrontarli al più presto per continuare ad essere uniti e felici e non le avrei serbato alcun rancore. Invece per la paura che la lasciassi ha continuato a mentire e tradire ma se non stai completamente bene con una persona, non è meglio chiudere subito prima di fare un figlio?
Sono confuso e frastornato dalle amorevoli attenzioni di mia moglie, sempre in cerca di me e del mio sguardo che stride con un passato nel quale mi ha sempre dimostrato il suo amore ma mi ha tradito una volta anche in modo bieco: in quel momento io stavo assistendo suo padre malato. Per fatti come questo provo rancore per altri provo amore, non riesco più a trovare un equilibrio.
La storia extraconiugale che avevo iniziato è già finita, non me la sentivo più, io non sono come lei, per stare con una persona, anche solo per sesso, devo sentire trasporto ed adesso non riesco ad averne. Spero che con il tempo riesca a trovare un pò di serenità per affrontare con coerenza e questo tristissimo periodo della mia vita e continuare ad tenere unita e serena la mia famiglia.