depressione

[diana1]

Invece il medico di base secondo me aveva sottovalutato i sintomi e mi dava solo dei pagliativi (valeriana dispert).[/QUOTE]

Sai Richarson, per curare i mali dell'anima tutti i farmaci sono palliativi.
La cura la troviamo solo in noi stessi, lasciandoci andare, ascoltando il nostro io che ci parla e sa cosa davvero desideriamo e quindi sa dove portarci...
quell'io che spesso per mille motivi, fingiamo di non sentire.....
Tu sai cosa manca nella tua vita. Ascolta il tuo cuore e non sbaglierai.
Buona fortuna a tutti e due !

[annalaura59]

Come tutte le cose che faccio,
la torta era ottima! La nuova vita, dici? Quale? Quella che trasciniamo tutti i giorni: le ore, lunghe ore notturne in preda alla solitudine), lunghe ore diurne a gestire l'ingestibile, sempre stretta nel mio ruolo della migliore, della perfetta, della riuscita. Sono stanca, si, tanto, ma non posso fermarmi. Questa finestra che ora diventa un angolo di paradiso, inaspettato, che strano, vero? Mi rilasso e lascio che il pensiero sgorghi naturale e semplice: corro nel vento come una volta, un secolo fà, ragazzina già diversa ma ancora innocente. Domani ancora succederà e forse grazie a te Rich che mi senti così vicino e lontano, nelle parole e nei pensieri, mi aggrappo al nulla (o al tutto). Vado a terminare con il mio giovanotto la relazione di chimica (grandioso come a distanza di 25 anni è ancora così facile per me), e poi con l'aiuto del Tavor a nanna, come sempre.
A domani con affetto e baci ed abbracci (anche se non capiti).
Anna

[richarson]

Ciao Anna, buongiorno ti ho preparato il caffè caldo.
C'è una cosa che non riesco a comprendere. Perchè e per chi devi vivere nel ruolo di essere sempre la migliore, la perfetta, quella che non può sbagliare. Perchè inoltre hai parlato di essere diventata la più odiata, ma da chi?
La mia fortuna è di non essermi ritenuto mai un superman. La vita, il lavoro e la società portano le persone a competere molto tra loro. Se uno si lascia prendere dal meccanismo è finito davvero. Ma almeno tu credi di aver individuato la causa scatenante del tuo malessere. Io non lo so. Forse dopo il matrimonio ho vissuto una vita troppo stretta, sopprimendo il mio istinto, la mia voglia di libertà e lo devo ammettere il mio piacere per le donne. Dopo il matrimonio, il primo figlio, tanto lavoro, tanta attività in volontariato, ma pur sempre lavoro. Poi il secondo figlio, altri problemi, il lavoro di mia moglie che ci ha portato spesso a passare pochi momenti insieme e poi l'accorgersi di essere arrivato alla mezza età e di ricordarsi perfettamente l'infanzia e la gioventù e poi un buco di memoria, di emozioni. Però spesso mi fermo a pensare a quanti in effetti siano più sfortunati di me, a quanti hanno problemi davvero. Questo dovrebbe risollevarmi un pò, invece mi lascia indifferente. Sono diventato un egoista interiore. I miei occhi sembrano non vedere più oltre l'immagine che mi appare. Ciao Anna, non ti dannare oggi più di tanto, il mondo girerà lo stesso anche senza io e te. Un abbraccio.

[annalaura59]

Rich,
buon giorno! Il caffè è buonissimo, grazie. Vorrei tanto riuscire a spiegarti ciò che non capisco neanche io, ci provo: sono diversa dagli altri, sin da piccola ho avuto questa certezza, e mi sono spaventata da prima, poi con l'età ho duvuto cercare di gestire il mio essere. Ho costruito giorno dopo giorno una spessa corazza fuori di me, ora quasi impenetrabile, per nascondermi, per proteggermi. Non ho amici o meno che mai amiche (e non ne ho mai avuti), il mio lavoro mi porta a girare il mondo ed avere contatti con gente di tutti i tipi, sono sempre al centro del'attenzione e devo essere solida e sicura più degli altri. In azienda (dove vivo in media 10 ore al giorno) sono considerata dunque come una arrogante arrivista (e per di più ho belle gambe ed occhi blu!); il mio matrimonio si è sgretolato da molti anni; la mia famiglia di origine mi considera 'cattiva'. Ascolta, non sono così, o almeno non lo ero. Rich, ora te lo chiedo una seconda volta (l'ultima): ho bisogno di chiederti il perchè di frasi che scrivi, dammi un recapito diverso da questo pubblico. Lasciarmi così nell'impotenza di capire e di sentire la tue emozioni più profonde (anche se più negative, non ho paura) non è carino da parte tua.
Per favore, facciamo si che questo feeling tra noi diventi profondo per quanto ci serve.
Se i baci ti danno fastidio stamani ti sveglio con un pizzico sulla guancia, ok?!
Anna

[annalaura59]

“L'inferno dei viventi non è qualcosa che sarà se ce n'è uno; è quello che
è già qui, l'inferno che abitiamo tutti i giorni, che formiamo stando
insieme. Due modi ci sono per non soffrirne. Il primo riesce facile a molti:
accettare l'inferno e diventarne parte fino al punto di non vederlo più. Il
secondo è rischioso ed esige attenzione e apprendimento continui: cercare e
saper riconoscere chi e cosa, in mezzo all'inferno, non è inferno, e farlo
durare, e dargli spazio” (Italo Calvino)

[annalaura59]

Rich,
sei nel forum?
Anna

[richarson]

Ciao Anna
Questa è una storia che già conosco. In questi anni di malessere ho avuto "contatti" con tante persone e diverse donne, solo a livello di scambio di opinioni e di dialogo. Due sono state colleghe di lavoro, un'altra donna con i miei stessi problemi l'ho conosciuta solo via web in un altro sito. Morale. Tutte si sono dimostrate comprensive, disponibili all'aiuto sempre ed in qualsiasi momento. Scambiarci poche opinioni con quattro righe può essere anche affascinante, ma una frequentazione più intensa porta inevitabilmente a galla il carattere delle persone. Il mio è un gran brutto carattere. Ho troppo difetti, aggravati per di più dalla malattia, che mi fanno rendere odioso. Inoltre ho il visio di dire troppo cosa penso e a volte in maniera poco educata. Non ho una bellezza mozzafiato, che attenuerebbe parte dei difetti. Morale, tutti i rapporti intrapresi, sono falliti, chiusi. Le mie colleghe di lavoro non mi parlano nemmeno più. Inoltre sono sposato. E' vero dialogo poco con mia moglie, ma non per questo ho intenzione di tradirla, e siccome si sa la carne è debole e l'amicizia profonda tra uomo e donna secondo me è davvero ipocrisia, il rischio di trovarsi coinvolto in una passione extraconiugale è alto. Pensa Anna a quante volte hai letto un libro e ti sei immaginata la scenografia ed i personaggi e a quante volte invece sei rimasta delusa vedendo il film ispirato a quel libro. Potrebbe e succederebbe così tra noi, lo sò.

[richarson]

Io la mia email te la direi volentiere. Ma c'è un problema pratico e ridicolo. Sono imbranaco con il pc. Il mio indirizzo e-mail è troppo riconoscibile (nome e cognome) e mi devo far spiegare come cambiarlo con uno più anonimo. Vedi coem è strana la vita. Stiamo parlando da tempo di pensieri profondissimi, di sentimenti ecc e tutto si blocca da una cavolata che devo sistemare. Ciao belle gambe e occhi azzurri (mi.......ma allora sei uno schianto).

[annalaura59]

Rich,
così direbbero gli anglosassoni. Non c'è problema alcuno, ci siamo scritti più o meno come tanti fanno. Il seguito è scontato, ma non ho girato alcun film nella mia testa ultimamente e neanche penso di farlo mai. Rimango bene con i piedi per terra, in ogni occasione.
Ti auguro un persorso verso la fine del tunnel il più breve possibile, con affetto sincero.
See you.
Anna

[annalaura59]

Stasera

balaustrata di brezza
per appoggiare stasera
la mia malinconia" (G. Ungaretti)

[richarson]

Anna, Anna
siamo soli dentro e lo saremmo anche tra centomila persone. Tutti mi suggeriscono di cercare la compagnia, gli amici, ma finchè la mia anima non si libererà ogni tentativo sarà vano. Io conosco già il mio destino, una spinta interiore da anni mi stà portando verso quella direzione quasi ne fossi affascinato ed attratto. Solo i farmaci mi hanno evitato il peggio per i miei, ed il meglio per me. Non mi vergogno a dirlo in pubblico. In questi anni ho appoggiato la testa su binari, ho testato con le corde le travi in legno, mi sno documentato, insomma hai capito. Succederà questo, un giorno succederà. E' questo che volevi sentirti dire da me Anna?

[richarson]

Pero' Anna Non Chiudermi La Porta In Faccia Anche Tu, Ti Prego. Ciao

[annalaura59]

No,
anche io ne avrei da raccontarti di storie di ordinaria follia, troppe, ma, mi sembra completamente inutile se non stupido. Ripeto ciò che è successo qui senza alcun problema qui rimane. Avrei voluto parlare più profondamente con te, ma le cose che volevo dirti o sentirmi dire evidentemente sono vuote come me.

[annalaura59]

Una volta il rimorso veniva dopo, adesso mi precede. E. Flaiano

[richarson]

Ciao Anna, mi sembra d'intuire che non sei arrabbiata con me o forse mi sbaglio?
Io ora sono in completa estasi, sto ascoltando un pezzo di Bruce Springsteen che sembra scritto proprio per me in questo momento"the ghost of tom joad".
Scusa se magari oggi ti sei sentita offesa, non era mia intenzione ti giuro. Ma in questi anni, troppe persone si sono mi hanno offerto il loro aiuto e poi nel momento del bisogno mi sono ritrovato sempre più solo. Il problema è che forse bisogna essere predisposti per ricevere conforto, aiuto. Io forse non sono pronto. La gente ha bisogno di ottimismo e non di ***** al piede come me.
Stasera Anna ho ripreso ad allenarmi (sono tra quei pazzoidi come hai detto tu, che fanno jogging), alle 8,00 di sera, prima non ho tempo. Il mio Mp3, l'auricolare, la musica che preferisco. Io, con il corpo che durava in realtà un pò troppa fatica, ma una goduria e una pace che è quella che vorrei in ogni istante del giorno. Correvo e ti pensavo e speravo che non fossi arrabbiata con me. Ciao Anna, la notte è ancora lunga è quasi un peccato perderla dormendo, ma le 6,30 come tutte le mattine arrivano presto. Notte Anna

[richarson]

Ciao Anna. Evidentemente la mia intuizione era sbagliata. Ti sei offesa? Mi spiace oggi non leggere i tuoi messaggi. Però potrebbe anche essere che mi sbaglio, magari avevi da fare. Ti aspetto volentieri. Ciao Anna. Fatti viva e dimmi dove ho sbagliato.

[richarson]

Dio mio com'è duro constatare quanto la vita sia crudele. In quest'ultimo anno ho distrutto più amicizie di quante ne abbia create in 45 anni. Solo nel mese di gennaio sono tre le persone che non mi parlano più, di cui una sei tu Anna. Certamente sarà, anzi è colpa mia, ma francamente non mi rendo conto dove sbaglio. Nel cercare un contatto con altre persone anche solo a livello di pensiero? Può essere. Se consideriamo l'essere umano un "animale sociale", nel senso che ha bisogno di convivere con esseri simili, allora veramente io stò diventanto una bestia ed è giusto che ritorni in silenzio nella mia caverna. Ciao

[annalaura59]

Rich,
non sono offesa e non avevo da fare, sono solo delusa. Che sia inutile piangersi adosso l'ho capito da tempo (sembra che tu invece ancora ci provi); ho cercato di stabilire un legame (un piccolo sogno innocente) attraverso un gelido schermo. Non mi sei sembrato disposto a farlo ed ho smesso semplicemente così come avevo iniziato. Torna nella tana o dove vuoi, ma discutere ancora mi sembra inutile. Scusami.
Anna
p.s. comunque mi manchi.

[richarson]

Grazie Anna, perchè mi mancavi anche tu. Erano già due caffè che buttavo via la mattina, perchè non lo bevevi. Anna, voglio essere in pace con tutti, non mi sento bene in questo periodo, a volte litigo, a volte parlo a sproposito, ma credimi non riesco a portare proprio rancore con nessuno. Io sono come un temporale a volte. Una gran confusione, ma dopo torna il sereno. Ti potrà essere sembrata una cavolata la storia dell'indirizzo e-mail, ma sono due giorni che mi faccio spiegare come cambiarlo, perchè in informatica sono proprio duro. Appena risolto questo piccolo problema tecnico se vuoi ci scambiamo l'indirizzi e-mail perchè ho voglia di parlare con te. Sento che sei una persona profonda e non superficiale. Ti chiedo una cortesia Anna. Ti prego di valutare cmq la mia posizione coniugale. Lo so non c'è alcun male a parlare con le persone, però devo tutto il mio rispetto a mia moglie e sinceramente se lei conversasse con un amico, anche in maniera del tutto innocente e senza nessun altro scopo, io ne resterei molto ferito. Ciao Anna, buongiorno. Ti ho preparato il caffè caldo, ciao.

[richarson]

Stanotte dormirò meglio ne sono sicuro. E' incredibile come una persona adulta che dovrebbe aver raggiunto un equilibrio, possa in certe situazioni diventare fragilissimo e vulnerabile peggio di un bambino. Hai messo una riga finale Anna nel tuo messaggio che ti sembrerà strano ma per me vale più di libro intero. "comunque mi manchi". Tre parole che possono rappresentare l'universo. Grazie